Olympo

 

Nessa visita ao Rio, notei que somente lá existem nomenclaturas e vários tipos de seres na tabela de beleza carioca. Observando tudo que dois amigos falavam, com base nos corpos passantes, notamos os vários tipos. Vamos a tabela carioca da beleza:  

Corpo legal: é tipo assim, um corpo legal e só. Tudo em cima, sem nada sobrando. Noutro lugar do globo você seria sarado. Já no Rio é apenas comum. Básico. 

Corpo magro: valorizado quando se tem abdômen com gomos enormes e visíveis. Ser só magro nem entra na tabela, pois (segundo meus amigos cariocas) filé de borboleta não conta. 

Corpo Marombado: palavra que só existe no carioquês. Abdomens perfeitos, bíceps e trapézios enormes. Conhecedores dizem que todos, sem exceção, bombam. 

Corpo escândalo: é o ideal, moldado a base de malhação e açaí. Forte, definido, sem ser obscenamente grande. Pede-se uma penugem na barriga e bronzeado incrível. 

Barbie: grande, sarado, bronzeado, é quase bonito, se não fosse over. Geralmente tudo é depilado dando aquele ar plástico, que ninguém merece. 

E como todo mortal sonha com o Olympo, peguei treino novo com meu eterno profs de gym e comprei um pote de Whey Protein no shopping. Afinal, se a gente pode ser inteligente, culto e também sarado… Tá, eu paro. 

 

[Reflexões: A vida começa depois dos 40... 40 centímetros de bíceps]